No sé muy bien qué está pasando conmigo. Me siento encerrada en una cúpula hecha de mármol, que no existe esa relación Yo-El mundo.
En pocas palabras, otra vez estoy sola. No quiero que me malinterpretes, no escribo aquí solo para desahogarme... O tal vez sí.
Espero haber estado equivocada cuando dije que no odiaba nada. Odio tantas cosas, o el simple hecho de sentirme inundada de sentimientos, incluyendo lágrimas y puñales. No quiero seguir cumpliendo la rutina de sufrimiendo a las 11pm, eternas horas llorando, escuchando como la brisa choca con los árboles que rodean mi habitación. Me cuesta escribir esto sin una caja de pañuelos y la borrosidad de la pantalla.
Últimamente me he dado cuenta de que todo sería mejor para las personas que me conocen, si comenzara a aplicar mi real desaparición del mundo. Esto no es una carta suicida ni una punta para que se sientan mal por mi. Odio escribir esto y es porque me desahogo tanto que dudo muchas veces antes de publicarlo... El hecho de tener mi celular lleno de notas asquerosas escritas en estas incontables noches, indica dos posibles cosas: Que me gusta escribir historias ficticias, o que realmente estoy sola en esto... Con "esto" me refiero a todo lo que en sí significa la familia, los amigos, entre otras cosas.
Te quiero catalogar, si no te importa, como una clase de mezcla entre "amigos" que somos y "familia". Eres mi amigo porque eres la persona que mejor me conoce, me entiende y me acompaña. Te hago mucha énfasis en que eres parte de mi familia porque es lo que pensabamos formar. Después de dejar todo atràs, absolutamente todo, me quedé sin nada. Ahora que no estás conmigo, no te tengo para que me digas en las mañanas "Buenos días, preciosa", o por las tardes "Hoy estás más bella que nunca" o tal vez un encanto nocturno como "Sueña con nosotros". No estoy aquí llorando para que tú decidas cambiar, volver a ser el novio perfecto que en algún momento fuiste para mi, no pretendo que gires 360 grados a tu vida.
Ni siquiera sé porqué hago esto.
