“I'll be with you.”

No sé muy bien qué está pasando conmigo. Me siento encerrada en una cúpula hecha de mármol, que no existe esa relación Yo-El mundo.
En pocas palabras, otra vez estoy sola. No quiero que me malinterpretes, no escribo aquí solo para desahogarme... O tal vez sí.

Espero haber estado equivocada cuando dije que no odiaba nada. Odio tantas cosas, o el simple hecho de sentirme inundada de sentimientos, incluyendo lágrimas y puñales. No quiero seguir cumpliendo la rutina de sufrimiendo a las 11pm, eternas horas llorando, escuchando como la brisa choca con los árboles que rodean mi habitación. Me cuesta escribir esto sin una caja de pañuelos y la borrosidad de la pantalla.

Últimamente me he dado cuenta de que todo sería mejor para las personas que me conocen, si comenzara a aplicar mi real desaparición del mundo. Esto no es una carta suicida ni una punta para que se sientan mal por mi. Odio escribir esto y es porque me desahogo tanto que dudo muchas veces antes de publicarlo... El hecho de tener mi celular lleno de notas asquerosas escritas en estas incontables noches, indica dos posibles cosas: Que me gusta escribir historias ficticias, o que realmente estoy sola en esto... Con "esto" me refiero a todo lo que en sí significa la familia, los amigos, entre otras cosas.

Te quiero catalogar, si no te importa, como una clase de mezcla entre "amigos" que somos y "familia". Eres mi amigo porque eres la persona que mejor me conoce, me entiende y me acompaña. Te hago mucha énfasis en que eres parte de mi familia porque es lo que pensabamos formar. Después de dejar todo atràs, absolutamente todo, me quedé sin nada. Ahora que no estás conmigo, no te tengo para que me digas en las mañanas "Buenos días, preciosa", o por las tardes "Hoy estás más bella que nunca" o tal vez un encanto nocturno como "Sueña con nosotros". No estoy aquí llorando para que tú decidas cambiar, volver a ser el novio perfecto que en algún momento fuiste para mi, no pretendo que gires 360 grados a tu vida.

Ni siquiera sé porqué hago esto.

Querido chico secreto:

Te conozco de antes, te conozco de ayer.


Te vi en mi pasado, en mi futuro, en mis sueños. Sólo ruego poder verte hoy, que seas real y poder sentir lo que es de verdad un beso. Ruego poder sentir el frío en mis sueños.
Siempre he querido que me caiga un rayo en la cabeza, para comprobar si eso se parece a lo que siento por ti.


Te vi en mis sueños, o en mis pesadillas. Te vi y no pude hacer nada, algo me dominaba muy dentro, no podía controlar lo que hacía... Justo cuando iba a besarte, desperté... Era hora de irme, el resto de mi día estuve anciosa, anciosa por volver a soñar contigo.

Long way to happy.

Querido, sé que he estado un poco extraña últimamente, pero no creas que te he olvidado, de hecho siempre te recuerdo cada vez que un chocolate roza mis labios, cada vez que el viento me hace extrañar mi cabello largo que solías sostener con tanta firmeza, y cada vez que respiro anhelando encontrarme con tu perfume.


Te extraño, me haces falta. Te extraño incluso cuando no me miras a los ojos. No quiero que toques mis labios estando helado, no cuando no me abrazas.


Te amo, siempre estaremos juntos. Te amo pase lo que pase, hasta cuando te grito que desearía no haberte conocido.


Me pasa que te veo y me dan ganas de correr hacia donde estás y besarte bajo la lluvia, sin importar si existe una melodía o no, sin importar qué esté pasando a mi alrededor. 


Me pasa que es inevitable quedarme pegada en tu mirada, quedarme pegada a tus labios, a tus brasos.

Goma de mascar.

Soy como un pedazo de chicle en el suelo. Llega alguien, lo pisa y no se despega de ahí hasta que alguien más lo pisa.
Yo pensaba que el chicle no se desintegraba, hasta hoy. Lentamente se deshizo en mi boca. Tal cual como lo hicieron tus labios. 
Poco a poco se endurecen, entonces cuando un chicle se acaba, quieres otro.
Quiero otro beso tuyo, de esos que dejamos de tener hace mucho tiempo.
Quiero que me beses con calma. Con tanta calma que te quedes dormido.
Quiero que me beses con fuerza. Con tanta fuerza que me arranques los labios.


No me regales un chicle, regálame un beso. Uno tan profundo, que me haga sentir que ése momento no podría ser más perfecto.
Un beso tuyo es como el chicle. Nunca me canso de él, y aunque a veces pierda el sabor, sigue siendo tan delicioso como siempre.


¿Cómo te demuestro que me encanta cuando tu cabello rojizo acaricia mis manos?
¿Cómo te explico la felicidad que siento cuando te me quedas viendo sin parpadear?
¿Cómo te hago saber que no existe algo más hermoso que tu perfecta sonrisa?
¿Cómo decirte que te amo cuando lo demuestro hasta cuando respiro?


Debería ser la 8va maravilla del mundo cuando me besas después de haber comido Nutella.
Sentir que soy la razón de tus molestias, de tus celos, y de tu felicidad, es algo que nunca podría comparar con nada.
Los pequeños rotos de mi labio inferior, son señal de que tus besos jamás serán igualados.
La brisa que te pone los pelos de punta, te hace ver tan hermoso, tan perfecto.
No existe un momento en el que no quiera abrazarte, besarte y hacerte feliz.
El verte feliz, no me deja soltarte ni un segundo. Me hace querer quedarme contigo por siempre. Ojalá nuestro chicle nunca se desintegre.



                               Love will never tear us apart.

Belleza interior.

La belleza externa o superficial no tendría valor si no existiera la interfaz de una persona. De no ser por la personalidad, la capacidad, y las buenas intenciones, todo lo demás quedaría en el aire. Claramente uno no se enamora de alguien que sólo tiene como virtud, la belleza externa. Es excelente si la tiene a parte de sus verdaderos principios, pero eso no lo es todo. Cuando se contrata a una persona para un trabajo, se busca casi siempre, los buenos conocimientos que en ella habitan. A menos de que a diferencia de eso, sea un empleo tal como modelaje, y nisiquiera, porque hasta a las Misses les hacen preguntas a ver si no están huecas. Hay casos en los que la belleza es esencial, pero no son la mayoría. 


Para mí la belleza interna está en todas partes; no sólo en las personas. Belleza para mí es admirar un paisaje desde mi ventana y sentir que no existe algo más hermoso. La belleza para mi va mucho más allá de lo básico, de lo que significa en realidad para ustedes. Para mi, la belleza es un beso sincero, real, con amor. Belleza es saber que no estás solo, es sentir que puedes confiar en alguien que confía en ti. Belleza es ver un plato repleto de comida deliciosa. Belleza para mi es correr 20 minutos seguidos y luego tomar un buen vaso de nestea frío. Belleza en realidad es un beso bajo la lluvia. La verdadera belleza rodea al verdadero amor. El amor sincero. El nuestro, el que no tiene final.

Quiero ser princesa.

Es típico empezar una entrada diciendo "cuando era chiquita yo quería ser....."
Y dice así:


Cuando yo era chiquita, quería ser veterinaria, cantante y maestra. Pues la verdad es que casi todas las personas terminan siendo lo contrario a lo que decían que iban a ser cuando pequeños. A mi me encantan los animales, pero odiaría tener que verlos todos los días lastimados, enfermos o moribuntos. Sí, sería excelente poder ayudarlos y sanarlos, pero no todas las veces es así, y yo viviría en decepción. ¿Cantante? ¡Por favor! Es lo último que haría. No sirvo para eso, desafino horriblemente, además de que no hay muchas oportunidades, claramente hay demasiada competencia en ése ámbito. Mucho menos sería maestra, de tan sólo imaginarme con la responsabilidad tan grande de tener que cuidar a miles de niños, además sabiendo cómo se portan.


Hoy en día no quiero ser bombera, ni astronauta. Hoy en día me quiero dedicar a lo que amo, en lo que soy buena. Quiero vivir escribiendo. Es algo que sé que nunca me va a cansar, es algo que no me cuesta, se me hace fácil y sobretodo, divertido. Me encanta ver que a la gente le gusta lo que hago. Es increíblemente divino por fin sentirme orgullosa de mi misma.
Saber que existe gente que llora cada vez que me lee, es un sentimiento que no tiene precio. Sacarle un buen provecho a la música mientras escribo, me concentra y me da ideas. 
No poder borrar esa sonrisa de mi rostro cada vez que digo -blogspot-, me hace notar que es lo que en realidad me gusta hacer, y que es lo que más disfruto.


Cuando estoy feliz y quiero expresarlo, cuando estoy sola y necesito compañía, cuando estoy enojada y necesito desahogarme, cuando me enamoro y no sé cómo demostrarlo... Escribir me ayuda desde millones de puntos de vista, me encanta la idea de saber que con solo presionar algunas teclas, me sentiré mucho mejor.
Nadie me ha metido la escritura por los ojos, jamás. Todo esto nació personalmente. En un momento hasta quise escribir un libro como los de Harry Potter, hacerme feliz a mi misma y a todos mis queridos lectores. ¿Quién sabe si quizá cuando sea mayor ya no quiero hacer esto? Tal vez descubra que soy mejor en otra cosa... Puede que en un futuro no me dedique a hacer esto que tanto amo, eso puede ser. Pero así sea en un pequeño cuaderno ocultado en un montón de polvo, escribiré. Siempre escribiré.


La escritura siempre estará en mis venas.


PD: Esta es mi peor entrada.

Roslyn.

Nunca planeamos el inicio de una historia juntos.
Nunca imaginamos nuestras vidas hiladas.
Es como cambiar de bolígrafo a mitad de un libro.
La sensación es inexplicable, es fría y a la vez tan dulce.
Me siento capáz de todo.
Siento que puedo caer de una ventana sin lastimarme.
Quiero obtener una licencia de conducir sin saber cómo manejar.
A veces me siento tan feliz, que casi puedo tocar el cielo con un salto.


Es inexplicable lo que me haces sentir.
Porque con a penas conocerte, siento que eres mi mejor amigo, que te amo con mi alma. 
No te alejes de mi, porque siento un vacío que no existe.
Siento que mi frente va en bajada.
Son tantas las cosas que siento por ti, que ya nisiquiera sé si tiene sentido tratar de explicarlas.


Siento que tú también quieres pasar el resto de nuestras vidas juntos.
Siento que me amas más que yo a ti, aunque eso sea imposible.
Siento que se me hace tan fácil reconocer tu voz en mis sueños, cuando yo a penas reconozco la mía.


Eres la felicidad que nunca imaginé tener.
Eres mi fuerza, la que me impulsa hacia adelante, pero nunca hacia atrás.


En mi mente sólo existes tú. Nada más, nadie menos.
He vivido trece años con la misma duda que no he sacado de mi presente ni un segundo. 
No sé si todo esto es cierto, o tengo tanto tiempo viviendo una fantasía. 
Siento que voy a despertar sin saber caminar, sin saber hablar, sin saber quién eres.
Amarte es mi pasión, mi adicción. Lo único que me mantiene viva.

Un reloj que marque la hora del té.

La soledad es una época de comunicación sin fronteras, lejos de crear nuevos vínculos, es un problema que se agrava. Puede convertirse en una situación indeseada, aunque no siempre es así, hay gente que piensa que la soledad es su mejor amiga, que ayuda mucho, que trae beneficios y te abre internamente a tí mismo.

Cuando la soledad no es elegida deviene el problema; un problema que en casos extremos puede desembocar en patologías como la depresión.

Se entiende por soledad el hecho de estar o sentirse solo. El segundo caso, tiene más connotaciones de índole psicológica. Las causas que provocan la sensación de soledad son diversas; unas relacionadas con la propia personalidad del individuo y otras sobrevenidas por hechos que escapan a su control.

¿Cuál es la diferencia de ESTAR solo y SENTIRSE solo? 
Estar solo es querer estarlo. Reflexionando, imaginando, pensando... No te hace sentir mal. Al contrario, sientes paz y gustas de estarlo. En cambio, sentirse solo es muy diferente. Duele. Sentirlo no implica que estés solo físicamente, es cuando aún cuando estás rodeado de gente que te quiere, te sientes solo y vacío.



Siempre he querido que me digan que todo estará bien, aunque no sea cierto. Quiero que me amapuchen fuertemente y dejen caer mis lágrimas en su hombro. Quiero tener siempre en mente que si lo hago con entusiasmo, todo saldrá bien. Quiero poder evitar ver cosas extrañas en la noche después de tener una pesadilla. Quiero poder dormir con mi mamá sin sentir que le estoy quitando su paz y tranquilidad. Quiero volver a sentirme feliz. Quiero poder vivir en un lugar donde salir de tu casa con tu mejor prenda, no sea una preocupación. Quiero tener el superpoder de ver a las personas como son, y no por como visten. Y cómo quisiera no tenerle miedo a vivir, algo irónico, ya que estoy enamorada de la vida.


Es fácil decir que tu miedo son las mariposas, cuando todos sabemos que no es el único que tienes. Es fácil proponerse cosas, y nunca cumplirlas. 


La soledad no es más ni menos que un sentimiento abrumador, esa es la mejor palabra que la define. No tengo más qué decir.

The spaces between my fingers are right where yours fit perfectly.

тнιɴɢѕ нαppeɴ ғor α reαѕoɴ.


Las cosas casi nunca pasan por casualidad, o causalidad (como diría mi papá). La diferencia entre ellas es bastante, aunque no parezca a simple vista. Yo creo que cada pequeñísima cosa que nos pasa, o que le pasa al mundo, tiene su explicación, su razón o motivo. No creo que sean cosas del destino soñar las mismas cosas, la misma noche y con exactitud que otra persona. Debe haber algún tipo de demostración que explique cómo es posible que un día dure 24 horas siempre y no 25, o 26. Probablemente al pensar que hasta los peores accidentes u ocurrencias deban tener algún lado bueno, o no tan bueno, es seguro que existan ciertas confusiones debido a que en un momento "difícil" si se le puede llamar así, sólo pienses que todo es malo, que es imposible que le saques lo bueno a éso, que puedas aprovecharlo, o siquiera aprender de ello. Después de haber pasado un tiempo te darás cuenta de que no todo solía ser tan horrible como tú pensabas, es entonces cuando vas a haber aprendido que no hay mal que por bien no venga; y perdónenme si estoy equivocada.




Siempre habrá gente que te encontrarás en tu camino que piense que es la persona perfecta para todo el mundo, que encaja hasta en el pastel, cuando ciertamente puede estar equivocada. También habrá gente que podrá decirte que nunca se casará, que no encontrará el amor verdadero ni a su media naranja, cosa que por otro lado puede que también esté equivocada.


Las personas somos productos del amor, fuimos creados por aquella madre incondicional, que cambió una cartera que estaba de moda por una pañalera, un delineador por ojeras, y varias noches de rumba por constantes trasnoches, y por aquel padre que se esfuerza trabajando para darnos lo que nosotros necesitemos. Somos personas que por más que no queramos, formadas por valores, tales como respeto, honestidad, amor... En fin, cada una de las miles de millones de personas habitantes del planeta, vino al mismo con una meta, un deseo o un reto por el cual debemos luchar y trabajar por alcanzar. Cuando la cumplimos, morimos, nos vamos de manera espiritual a otro lugar (aún no sé a donde), cosa que no quiero hacer hasta probarlo antes, pero esas mismas cosas que hacemos en nuestro día a día hacen de nuestra vida algo impactante e increíble. Aún no puedo comprender porqué no se puede correr bajo el agua, o patinar en el desierto, o porqué existe gente con tanta malicia en la cabeza.


Con todo esto quería llegar a que sus subconscientes pueden ser engañosos. Por ejemplo: El otro día me llamaron preguntándome si quería ir a comer sushi, ése mismo día había tenido unos problemas en el colegio, y en vez de decir "no tengo hambre", dije "no tengo amigas". He ahí la prueba de que las cosas no son producto de la casualidad, no son destinadas a que pasen, simplemente el momento hace de ellas, y así mismo sin más ni menos qué decir, me despido diciendo que ésta entrada la he escrito con mucha inspiración y motivación, y que espero que os guste, así sea "difícil" de entender.

Autor desconocido.

La calidad humana...

En esta época todos hablan de calidad de productos, de calidad de procesos, calidad de servicios, calidad de sistemas... Muy poca gente habla de calidad humana, calidad de vida... Sin ella, todo lo demás es apariencia, sin fundamento.

Hablar de calidad humana es cuidar nuestros vínculos con los demás. Necesitamos rehacer nuestros vínculos humanos. De nada sirve trabajar de sol a sol en un lugar donde no tenemos amigos y llegar cansados a un hogar en el que nadie se interesa en saber cómo nos fue. ¿Para qué trabajar tanto si nos sentimos solos?

Es triste leer un libro y no tener alguien con quién comentarlo; es doloroso sentirse preocupado y no contar con una persona a quién abrirle el corazón.
De nada vale estar al frente de una cancha de tenis, de fútbol o frente a un juego de salón; si no tenemos con quién jugar, con quien disfrutar ese momento. ¿Para qué tener lo que no se puede compartir?

Ni las cosas, ni el dinero poseen valor intrínseco. El valor de lo material está en su aplicación, en el servicio a alguien más o la convivencia con alguien más.

La belleza de tener, está en compartir. La magia de luchar por una prosperidad económica, estriba ni más ni menos, en poder ver sonreír a alguien a quien le damos el privilegio de disfrutar lo que ganamos.

Eso es parte de la naturaleza humana: dar, convivir, amar, servir, y ayudar.

En muchas ocasiones estamos asustados, asustados de lo que tal vez no podemos hacer; asustados de lo que pensará la gente. Permitimos que nuestros miedos se interpongan en nuestros sueños. Decimos no cuando queremos decir sí. Murmuramos cuando queremos gritar. Después gritamos, a quien no teníamos que hacerlo: ¿por qué? Después de todo, cruzamos por esta vida una sola vez; no hay tiempo para tener miedo.

Así que intenta aquello que no has hecho, arriésgate, participa en el maratón, escribe aquella carta, enfréntate como ganador a las cosas cotidianas.
El tiempo no regresa.
No tienes nada que perder, y todo que ganar.

Carta a un amigo.

Hola amigo, anoche mientras veía las estrellas, admirando su belleza y su inmensidad, al fín pude entender que todo en la vida tiene un sentido y una razón, es decir, son simples puntitos amarillos en el cielo, pero si logras ver más allá de eso, podrás observarlas en su grandeza y como con cada parpadeo de ojos se multiplican, así como las preguntas que surgen día a día, los deseos que las personas como yo tenemos y como tarde o temprano la vida te va dando lo que necesites, o ya sea la fuerza necesaria para seguir adelante sin eso que anhelas. Ahora bien, yo nunca podré agradecerte lo suficiente, la vida me ha dado tanto y yo le he devuelto tan poco. Hoy quiero darte las gracias, porqué aunque al principio me costó verlo, ya por fin entiendo que esto último que pusiste en mi camino fue un regalo que me hiciste, me costó ver que para todas las preguntas que le hacía a las estrellas por las noches, él era la respuesta a cada una de ellas, él era el que secaría mis lágrimas, y sé que tardé en darme cuenta, pero también pude ver que no quisiste simplemente darme felicidad como un sencillo estado de ánimo, quisiste ser más creativo pensando en que el humor cambia en un suspiro, por eso poco a poco lo fuiste convirtiendo en mi felicidad, sabías que él nunca se iría y por eso lo planeaste así, para que mis sonrisas se quedaran para siempre. Todavía recuerdo esos días vacíos en los que te pedía motivación, inspiración y también poco a poco me dí cuenta de que mis motivaciones se escondían en sus ojos, y que mi inspiración y determinación iban creciendo con su 'todo se puede". 

Quisiera decirte nuevamente, y repetirte un millón de veces que jamás tendré tanta voz para agradecerte el haberlo puesto en mi camino, aprovecho para disculparme por todas las veces que he intentado alejarlo de mi vida, seguro te tomó mucho tiempo crear a alguien como él, perfeccionar sus detalles y dejarlo ahí para que yo lo encontrara... Dime la verdad, tomaste a un ángel de los tuyos, me atrevería a decir que a uno de los mejores, de esos que están sentados junto a tu inmensidad, y lo mandaste, ¿cierto? Lo pusiste en un cuerpo hermoso y me lo diste para que "él" se convirtiera en MI ángel.
Ya que tengo tu atención, querido amigo, me gustaría pedirte que le des fuerzas para seguir a mi lado, y que su corazón logre perdonar y olvidar todas las veces que le he fallado. Sé que yo no le puedo dar la felicidad que él me da a diario, por eso quisiera pedirte que lo ayudes e ilumines a su equipo, hasta alcanzar la victoria que tanto desea en su interluigas, se lo merece...
Sin más que decir, sólo me queda despedirme y darte por última vez las gracias porque junto a él, me regalaste una nueva vida, una hermosa en la que aunque a veces no todo esté perfecto, a su lado siempre se mantiene la paz, y sí se tarda, al final siempre llega la tranquilidad, las lágrimas son reemplazadas por sonrisas, la rabia por nuevos sueños y los malos momentos por esperanzas de vivir 100 veces y las 100 veces a su lado... Tú que me conoces hoy sabes que lo amo, y que ahora vivo por él, depende de tí cambiar ese hecho, pero al menos sabes que cumplió su misión.
Me despido de ti en el nombre del padre, del hijo, del espíritu santo, Amén.

I miss you so bad.

Todavía soy esa persona a la que le cuesta reírse, y ¡no entiendo! Ya ni siquiera quiero verlo porque ya no creo en el final feliz, en que nos arreglemos y nos amemos como antes, ya no creo en nada. Bueno, casi nada, porque una parte de mí sigue creyendo que si sigo queriéndolo así y esperándolo, va a pasar y viviremos muchísimas cosas más, pero la otra quiere olvidarse de que él existe, quiere olvidarse de él, de sus manías, de su terquedad, de su perfección, quiere dejar de pensar que necesita estar con él para vivir. Yo siento que no se me ha hecho más fácil, ni un poquito, siempre me ponía excusas. Baw, cuando se vaya a Weston seguro se me olvida; cuando tome antidepresivos él me dará igual; cuando empiece a salir con otros no me acordaré de él. Demasiadas cosas y ninguna funcionó, aparentemente cuando prometí que lo amaría por siempre no sabía lo en serio que hablaba, tampoco sabía lo mucho que dolería. Es horrible despertarse todas las mañanas llorando diciendo: hoy hace unos meses eramos felices y estabamos haciendo TAL cosa. Es increíble que tenga tan mala memoria para todo, y para esto, Dios, recuerdo hasta la ropa que él tenía puesta. Yo sé que ya no quiero estar con él, no quiero verlo, no quiero saber que existe, pero entonces ¿porque sigo soñando que estamos juntos y que nos vamos a casar y a cumplir todo eso que habíamos soñado? ¿Por qué me encierro en el baño llorando para escribir todo esto sintiendo que ya no puedo más y que tengo que desahogarme de alguna manera? No sé nada de eso, pero si sé, que ha sido mi rutina durante casi 3 meses, y si no dejo de pensar rápido que existe la mínima posibilidad de ser feliz a su lado otra vez, no tengo idea de que va a pasar conmigo.

"Please don't think this is just another email, yesterday when I heard you over a voicenote I swear at God my heart was about to get through my mouth, since then I can't stop dreaming about spending the nights on the beach looking up at the moon and stars and telling stories and what not. I was so excited to hear you, especially how much you've matured. You were twice as beautiful as I remembered and your voice was like hearing an old friend for the first time. I didn't know how much I missed you until yesterday, and I didn't know either how much I want to spend the rest of my life by your side, watching you grow up and get old by me, I seriously can't wait to wake up every morning with you telling me that you feel the same way for me. I realize I can't live without that amazing smile of yours that appears every time we speak, or those beautiful eyes that just keep me dreaming over the stars, without mentioning that amazing accent you hate, but I swear I could be hearing it for my entire life without getting tired of it. It's been an amazing week so far and its only tuesday Tony, so please, tell me that you feel the same way, tell me that we will get married and that we will spend the rest of ours days watching each others smile. Even though I know you for only 4 months now, I'm sure I can't go on a day without you anymore."

BIG lessons, que mientras más temprano la aprendas tendrás mucho mas éxito consiguiendo lo que quieres en la vida...

            LO FÁCIL NO DURA. A los hombres les gustan los retos, hechar los perros y probar lo que son y cuánto valen. Honestamente fastidia tener una mujer muy pegostosa encima, no le para bola porque sabes que la puedes tratar como bullshit y va a seguir ahí como una estúpida esperándote.

           DIME QUE NO- RICARDO ARJONA. De un 'te quiero' a 'quiero que te mueras' hay un paso...

Si le mandas un composición literaria de tan alto nivel, no sé exactamente cuánto le llegue a su pequeño cerebro. Tienes que tomar en cuenta que debe estar muy ocupado jugando xbox o haciéndose la paja. Probablemente lea la mitad y se fastidie. By any means I am saying that you should stop writing or loving. I just think you need to 'play the game'. We are humans, we are bastards. We like what we can't get. Play hard to get, make him jealous. Let him know you are not his property and that you deserve to be treated in a certain way if HE wants to have the benefit of being with YOU.

Sorry, but that's the way it is... You could choose to listen to some honest advise from a friend a start doing whatever it takes to be happy or ignore it and keep doing whatever you are doing that is causing you so much suffering and distress. I'd rather not see you sad and suffering. I miss you, when you was like hyper active always jumping around with a big smile on your face.

Otra carta que nunca sera enviada

Esta vez quiero hablarte de los sueños, los que tuve mientras esperaba que llegaras, los que tuve a tu lado, y los que tengo ahora que ya no estás.

Los que tuve mientras te esperaba, bueno eso es algo obvio, está claro que las mujeres siempre soñamos con el momento en que el hombre perfecto llegue a nosotras y cumpla con absolutamente todas nuestras exigencias, honestamente yo nunca quise eso, para mi tú siempre fuiste irremplazable así, único, tenías algo que te diferenciaba de todos los demas, y algo más importante, tenías algo que te diferenciaba del hombre de mis sueños, y te hacía muchísimo mejor que él, tú eras real.

Los que tuve a tu lado, esos fueron los más tiernos, pero poco a poco dejaron de ser sueños, porque empezaron a volverse realidad, TU hiciste todo posible para mi, ¿o a tú lado yo veía todo posible? No lo sé, pero sea como sea, contigo siempre me sentí capaz de todo. Después de todo eso, el único sueño que importaba era el de pasar toda mi vida contigo, poco probable pero no imposible, yo no lo veía así, la verdad es que mi corazón siempre pensó que eso pasaría, mi mente no podía esperar a vivir cada día junto a ti, y mi alma no podía estar más tranquila.

Los sueños que tengo ahora que ya no estás, bueno eso es algo ironico, honestamente siento que es ahora que estoy soñando, algo parecido a una pesadilla, que pronto me voy a despertar y todo va a seguir siendo como antes, igual de perfecto.

Es aquí en donde finalmente sueños y deseos parecen tener una diferencia para mí, ya no puedo tener sueños a tu lado, ahora son anhelos o deseos, como por ejemplo que con todo el tiempo que pasé a tu lado, ahora veas las estrellas y pienses en mí, bueno que exigente, que te llegue un recuerdo de lo que un día fuimos, que cuando veas la luna te acuerdes de que en donde sea que yo esté, también la estoy viendo, y que aunque ya nuestra historia se haya acabado, eso es lo que nos queda en común, esa luna hermosa que fue nuestra durante incontables noches.

Una vez estaba hablando con una amiga sobre el amor, sobre cómo saber si es sincero. Y me dijo algo que me dejó pensando muchísimo tiempo, según ella, para amar a alguien tienes que quererlo con el alma, con la piel, y como amigo. Te juro que te quise con toda mi alma, fuiste mi vida, espero que nunca lo dudes, con la piel, bueno, tu y yo lo sabemos, ¿como amigo? Jajaja, muchas discusiones con eso, pero si, fuiste mi amigo, el mejor de todos, siempre estuviste apoyándome y ayudándome, haciéndome feliz, intentando sacarme sonrisas como fuera aún en mis peores días, pero lo que mi amiga no sabe es que para mí hubo una cuarta razón, yo también te ame en mis sueños, y eso fue lo que nos hizo únicos. Eso nos hizo nosotros.

Entre todos los deseos que mantienen mi corazon soñando, está por supuesto el de que nunca me olvides, me recuerdes como algo lindo. No pido más que simplemente tener un pequeño lugar en los días que vienen para tí y tu vida. Espero poder seguir viendote celebrando victorias y superando derrotas, como lo hice una vez, esta vez lo haré desde un rinconcito, aunque no puedas verme ni yo a tí, voy a estar ahí siempre, sonriendo por verte feliz, siendo el mejor en todo, como siempre has sido.

Heart broken.

Tener un corazón roto implica dolor y sufrimiento. No todos tomamos este estado de la misma manera. Conozco a algunos que se deprimen, otras personas dejan de hablar, se encierran en un cuarto para salir dos días después... En mi caso es diferente, yo prefiero desahogarme haciendo lo que más me gusta, lo que me entretiene, me distrae y me aleja de otras cosas, escribiendo. 

Un corazón roto no es más que un sentimiento que abruma y desola, provoca molestia y amargura hacia cualquier persona, desgasta las ganas de querer hacer algo y abre apetito para descargar todas nuestras inquietudes. No es lo que a todos nos encanta sentir, más bien todo lo contrario. Tratamos de hacer todo bien para evitar sentirnos mal, o alguien más. 

Está comprobado científicamente que dar un abrazo a quien se siente mal, ayuda a la mejora de ésta última. Aquí estoy si necesitas de esto algún día, me encantaría escuchar eso viniendo de alguien más, hoy.

Being a teenager.

La adolescencia. 

Dios sabe lo que hace, y lo hace por alguna razón. Típico decir a principio de año que esta vez si te vas a esforzar en mantener las notas escolares altas, que te vas a portar bien y que lo único que va a importar van a ser los estudios y tu familia. Bah, ¡puras mentiras! Cuando yo, particularmente digo estas cosas, me las tomo muy en serio... Aunque éste año fue la excepción. Creí entrar en otra etapa y tener más libertad para hacer lo que quisiera, pero no sólo maduré, empezaron a cambiar tanto mi voz, como mi tamaño, mi cabello, mi inteligencia, intelecto, madurez y manera de pensar...

La etapa de la adultez o si quiera adolescencia, parecía estar demasiado lejos hace 5 meses. Nunca imaginé pasar por esto tan pronto, las cosas empiezan a importarme, me preocupo por el colegio, por mi familia, mi futuro y mi autocontrol. Está claro que soy una principiante y tengo todo el derecho a equivocarme, de vez en cuando no está mal una ayuda de alguien ya más experto en el área; pero de la manera que a mí me gusta. No hay cosa que más me moleste que me regañen o me exijan una explicación cuando no he hecho nada ni lo meresco, y más aún cuando ya dejé claro que no lo hice. La base de una amistad, amor o cualquier valor, es la confianza, si esto no se desarrolla, ya habremos empezado con el pie izquierdo. 

¿Qué cuesta preguntar primero antes de cuestionar? Esto ya se vuelve más delicado, cuando empezamos con las mentiras y traiciones. Yo cada vez que puedo, digo la verdad. Odio mentir, no me gusta. Me hace sentir culpable o simplemente me provoca malestar. Mejor me lo ahorro y ya, por eso vivo libre de éstas.

Para no desviarme mucho del tema, quizás sólo me falta práctica o costumbre. Esto no es más que otro momento difícil de mi vida (no es que haya pasado por muchos) y dudo muchísimo que sea el peor. Bueno, eso espero.

Este 2011 deseo mucha felicidad para mí, y quienes me rodean, quiero pedir también para aquellas personas que aún desconfían en mi (lo sabrán cuando lean esto) o le "creen" por decirlo asi, a una cuerda de mentirosos, un poco de razonamiento y fé. Gracias, feliz prospero año nuevo.

When it rains...

Que llueva, me hace sentir nervios e inquietud. Particularmente a mí, no me gusta sentirme así. Odio el frío, cuando tiemblo, cuando quiero que me abrazen y me quedo con las ganas, es realmente frustrante. A veces cuando llueve y estoy tibiamente acurrucada en mi cama, escuchando música de piano, pensando en esa persona especial, puede que sea muy de película, lo imagino muy comodo. Bueno, parecidos han sido todos estos días, pero el hecho de estar en la calle y que empiece a llover y no tengas algo o alguien que te acurruque, es demasiado triste. Yo si, me he bañado bajo la lluvia, pero odio que me tome desprevenida.
Esta entrada es porque tu eres como el frío, como la lluvia, como lo incómodo. Sin tí siempre siento frío, sin tí cuando hablo se me va el aliento, sin tí siempre voy a tener ojeras. Espero que estés consiente de que mi amor siempre fue sincero, que cada beso fue verdadero y las palabras esta vez, no se las llevo el viento. Marcaste mi vida, de una u otra manera, estás presente en todo lo que hago, en todo lo que pienso y en todo lo que sueño, no sé cómo ni porqué hiciste todo eso, pero sólo tu y yo sabemos lo que vivimos, lo que sentimos. Nadie puede, nadie tiene el derecho de venir a decirme que lo nuestro fue falso, porque lo que tu y yo sentimos únicamente lo podemos saber nosotros mismos, eso viene del corazón, así que eso no lo tiene por que saber más nadie.
Por ahí esta rodando una canción que dice: Si vuelve, ese amor es tuyo. Y si no vuelve, nunca fue tuyo.  
Por alguna extraña razón, desde que nos conocimos jamás hemos estado mas de un día peleados, o separados, como lo quieras llamar. Supongo que es porque no podemos vivir sin el otro, recuerda que una relación no es aquella que no tiene problemas, es aquella que los tiene y sale adelante para solucionarlos. Aquel día que estemos mucho tiempo sin hablar, me parecera BASTANTE extraño. No ha pasado y espero que nunca pase. Los ''para siempre'' no existen, los ''por ahora'' si. Yo quiero un PARA SIEMPRE contigo. Quiero despertar cada mañana a tu lado. Quiero secarte las lágrimas cada vez que llores. Quiero ser feliz. 
En fin, únicamente junto a tí es donde quiero estar, en más ninguna parte. No voy a retar al destino, voy a dejar que todo fluya y que todo pase como tenga que pasar.  Te amo, aqui estoy esperando a que algun dia seas como el calor, y me sienta normal. Porque contigo, jamás me siento así.

It kills me.

Even if I appear happy, it doesn't mean everything is okay. En mis peores momentos, cuando siento que voy a morir, cuando lloro sin propósito alguno, cuando siento ese fastidioso nudo en la garganta, cuando me pregunto "¿por qué?", siempre trato de disfrazarme lo más que puedo, aún así digas que cuando estoy undida en depresión lo hago para llamar la atención de alguien o alguna cosa loca, pues en verdad hago el esfuerzo, eso me choca demasiado. No quiero dar lástima, no tengo necesidad de hacerlo ni las personas la tienen para sentirlo, así que bueno, aunque hoy no estoy nada inspirada, hago lo mejor que puedo. Me gusta escribir y distraerme un poco, alejarme de los demás por un rato, y olvidarme de todas las cosas que me quedan por hacer. Esta sin duda es la etapa más difícil por la que he pasado, es que no es sencillo, ¡todo se me vino abajo al mismo tiempo! Mis padres se separan, 2012 empieza antes de lo esperado, 7mo me saca la chicha, me enfermo por nada, me doy cuenta de que los amigos no existen, la pérdida de una de las personas más especiales que tenía, y muchas más cosas que ocurrieron de la nada, espero no caer en depresión y tener que meterme a emo, o peor, terminar como la de mi foto. Cuento con mi sombra, la mejor amiga. Todo esto es un engaño, cada ves más me doy cuenta de que vivimos en un mundo donde a nadie le importan los demás, donde las nuevas generaciones cada vez vienen peor, y donde a las personas les importa un RABANO la contaminación del ambiente y lo que están generando. ¿No se dan cuenta de lo que está pasando? A medida del pasar de los años hay más tecnologías y más distracciones que generan a las personas desinterés en lo que en realidad es importante. Ya se acerca 2012 y nos estan lanzando señales, SUSPENDIERON LAS CLASES POR 3 DÍAS, ¿a caso nadie va a hacer nada al respecto? De paso que estamos en manos de unos monos asquerosos, que no tienen control de lo que hacen. Todo esta decayendo. Vamos a hacer algo por nosotros, el planeta es todo lo que tenemos al rededor, es lo único que tenemos. Tomemos conciencia.

Me desvié un poquitín, el punto en realidad de esta entrada es que sin exagerar, me está matando, me está matando no poder estar contigo, no poder reir como lo hacíamos antes, no poder hablar de lo que quisieramos. Y sólo el hecho de saber que más nunca te volveré a ver, sino en mis sueños e imaginaciones, sigues haciendome falta. No sé cuando me calmaré, no se cuando dejarás de aparecer cada vez que voy a dormir, no sé si podré continuar con lo mío como antes...